Révolution ou Élection?

Non, Danton et Robespierre ne sont pas morts. L’esprit des hommes de 1789 flotte sur la campagne présidentielle de 2012!

À écouter François Danton Hollande, voter pour lui c’est abolir les privilèges (des autres).

À écouter Jean-Luc Robespierre Mélenchon, voter pour lui c’est faire la Révolution (dans les urnes).

Les candidats de la Gauche ont choisi de faire appel à la Révolution, un peu comme on ressort sa vieille redingote par gros temps.

Les meetings de Mélenchon sonne le tocsin de la Commune avec bonnet phrygien et verbe de tribun. Chez Hollande, l’aristocrate c’est le banquier, et la Révolution commence dans son clip de campagne.

Si on résume, Monsieur Hollande, à part vous l’électeur n’aurait le choix qu’entre la peur (Sarkozy) ou la colère (Mélenchon).

Et si on vous entend Monsieur Mélenchon, demain le peuple se lèvera pour une nouvelle Insurrection (civique cette fois).

Oyez! Oyez Citoyens! La cocarde ressort du placard, la Liberté de Monsieur Delacroix redonne son sein, les pavés viennent aux mains et les barricades seront prêtes au petit matin. Quant aux privilégiés ils s’enfuient en courant, en Suisse ou à Coblence.

Et la guillotine, on la monte quand?

Mais heureusement Nicolas Sarkozy a, lui, choisi le futur! Notre ami Américain est un parfait Républicain, il avance sur le chemin Poutinien. Avec ce charme Berlusconien. Et il ne promet.. rien!

Aux armes citoyens…

Look casual chic, costume et bottes.
Le candidat relax et so French François Hollande récolte enfin les fruits de ses vingt cinq années passées dans la fond de la Corrèze à flatter les vaches et se crotter les pompes.

Il est à l’aise. Il prend son temps.
En bottes bleu marine dans le purin, il discute avec les farmers de Mayenne du trading de soft commodities avec le Brésil et le Moyen- Orient, de la beauté oubliée des territoires, des récoltes et des grains… Tout cela au son des vaches qui meuglent en canon et qui défèquent à la chaîne.
Enfin un Gentleman Farmer à la française…

Bon c’est vrai que c’était une ferme chic et design, dans le lieu-dit Moussay, avec fermiers en total look et gentil petit enfant blond en jumper de fermier dans le champs des images tout le long de la visite.
Bon, c’est aussi vrai que François le
Farmer avait soit les mains dans les poches, soit les menottes croisées dans le dos pour ne pas toucher une vache couverte de bouse.
Bon et puis c’est vrai que une heure de visite dans la bouse, boire un café chaud, mangez des pâtisseries avec les locaux au milieu des bottes de foin pour finir sur cette pique “Mangez des chouquettes, pas besoin de diner au Fouquet’s” contre le (Little) challenger Sarkozy, c’est pas très Gentleman Candidate…

By Mrs. Moa

He is here. He is back.
Sarkozy, le (Little) President qui a un (Big) American Dream.

Vous pensiez qu’il avait vendu son âme à l’Allemagne et son corps à Merkel? Que nenni! Votre Sarko national, votre Gary Coopé est bien alive!

Hier matin, il a inauguré le nouveau siège de Google en France, une entreprise tout en couleur et en transparence. Il y a des ‘jeunes’ qui lui posent des questions pertinentes. Le Président s’émerveille qu’à San Francisco il n’y soit que trois heures du matin quand à Paris il est déjà midi.

Sarkozy est souriant aujourd’hui, il a le droit à une pause dans un monde merveilleux, plein de couleurs et sans crise.

Depuis le discours culturel et historique au Congrès des États- Unis le 7 novembre 2007 avec ses références à Charlton Heston, le Président de tous les Francais a fait de grands progrès.

Il rêvait en américain. Maintenant il parle l’américain.

Petite démonstration de son anglais - presque parfait- chez Google.

Il le dit franchement, ce n’est ‘pas top-top’ pour innover dans les entreprises françaises mais heureusement il y a un système qui marche c’est le ‘win-win’ comme ils font aux States.

Sur sa lancée, Mister France raconte à Eric Schmidt, le président cette `fantastique enterprise-monde’ Google, que la `Silicon Valley c’est bien’ mais que lui il va faire la sienne sur le `Plateau de Saclay’. Wow… Eric est resté bouche-bée. Trop fort Nick!

Nicolas explique alors à Eric, parce qu’aux U.S. tout le monde s’appelle par son prénom, que le ‘mood français’ a changé et que maintenant chez les Frenchies on est ‘friendly business’. Oui, dans cet ordre là.

Et quand il dit des méchancetés sur David, le Premier Ministre de Grande Bretagne, Nick se rattrape vite ‘mais non c’est une plaisanterie, une joke!’

Çà lui fait du bien à Sarkozy de parler l’Américain, çà lui donne des ailes. `J’aime la vitalité des américains. J’aime les États-Unis, j’aime l’Amérique!’

Ah, il est tout requinqué notre Americano. Même l’Italie çà ne lui fait pas cet effet là.

Rendez-vous compte, il a même dit `l’échec est possible, c’est pas grave là-bas.’

Incredible l’influence Yankee!

By Mrs. Toa

Il aura divorcé, il se sera remarié, et aura fini par enfanter devant les caméras, ou presque. Il aura osé dire publiquement que c’était «du sérieux » avec Carla. Il aura osé garder ses Ray Ban vissées sur son nez ; il aura osé refaire sa vie avec une artiste à la désinvolture assumée.

Il aura osé traiter un paysan de con. Il aura osé introduire de l’Amour dans sa campagne présidentielle. Quand il part en Géorgie, il ose amener Hélène Ségara. Quand il va en Algérie, il ose faire venir Didier Barbelivien.

Alors soit c’est un génie de la normalité, soit c’est un génie de l’excès qui frise la vulgarité. On vote.

Option 1 : Le génie de la normalité. Il habiterait comme François dans le 15eme, il aurait des copains en chemisette et sans antécédents judiciaires et une femme qui fait de la peinture sur bois a ses heures perdues.
Option 2 : Le génie de l’excès qui frise la vulgarité. Il habiterait avenue Foch (digicode en or massif), il roulerait en Hummer avec un volant en platine, il aurait que des potes au Cac 40 et une femme taupe-model.

Ma réponse a moi : ni vraiment l’un ni vraiment l’autre, c’est le président du bord-du-gouffre. Et c’est aussi et surtout le président du carnet rose. En le voyant sortir et rentrer de la maternité, en le voyant recevoir des cadeaux de naissance des mains de quelques ruraux, on peut pas s’empêcher de se dire que le sarkozysme fut une Rupture mais pas dans le sens ou on l’imaginait.

By Mrs. Moa

There was once a virtue that surpassed all others if a French man was to have the highest aspirations: Reason. In the nation of The Enlightenment, the pursuit of greatness now requires one key asset: shoulders.

If you listened to Sarkozy’s ex-grand Chamberlain this morning on the radio, you wondered if President of France was the top prize for some muscle contest rather than an authoritative and arduous duty.

“You may not need to have already been a President to become a President, but you must prove you are fit to be it.”

Chamberlain Claude Guéant reminds me of the sweaty and pushy coach of Rocky Balboa called Mickey, the good old Mike with his street-wise tips.

Like before a game, Mike Guéant played hard ball. He tried to knock the stuffing out Hollande, Sarkozy’s rival.
“I’ll say it straight, he doesn’t have the shoulders.”

Thanks to the Sarkozy Team this French presidential campaign is getting a whole new twist. It will be stallion contest, a muscle show, a mud fight! With these two sexy fighters? Hum…

By Mrs. Moa

Summit [suhm-it] (Definition): top, crowning point, pinnacle of achievement.

So if I read the dictionary well, a summit is at the top of something, a quiet and serene place where the sky is clear and the outlook infinite.

Hum… Well then Brussels is a sewer!

A European Union summit in the Belgian capital city that was suppose to solve once and for all the euro crisis, started Friday the 21st with finance ministers cooking the deal for their (Little) Leaders’ meeting last Sunday.
This was the 13th leaders’ meeting on the Greek/euro crisis since it started a year-and-a-half ago. So I wonder, was it cursed?

Now, the Ultimate Summit, that was supposed to start and end on October 23, is likely to go on and on.

What do you call an eight-day Summit? A Plateau! And a Plateau can stretch for ever. For those like your devoted blogger who are stuck on this Plateau, life is like in Groundhog Day: waking up to a unending and grim day.

A wise friend cited this Samuel Beckett prophecy: “The sun shone, having no alternative, on the nothing new.”

Soon the sun will set on the Brussels Plateau… Beware Mr. Sarkozy and Mrs. Merkel: your never-ending game is dangerous and you are flushing the dreams of your citizens into a sewage farm called Europe.

By Mrs. Moa

Please welcome a new face in our French Politics Club: Valérie Trierweiler, the girlfriend of Socialist Party primary winner François Hollande.

Trrrreiwwlril what? Hell ! It sounds like one of Mary Poppins’ magic word yet in German. It’s impossible to speak out, it glues your mouth. Let’s just go with Valérie and sorry for being intimate, I know it’s not very French.

Ellitpic Portrait
Valérie may be the future FLOF (First Lady of France). Valérie doesn’t dream to be that kind of Lady. Valérie is not so highbrow as Carla Bruni.Valérie comes from the country. Valérie doesn’t play Hollande’s groupie. Valérie is a politics journalist who fell for a politique. Valérie defeated Ségolène Royal in Hollande’s heart. Valerie wonders what job she could do if she’ll be number One Lady. Valérie is a tough cookie with a Mona Lisa mien. Valérie is a beauty of 40+. Valérie likes to wear a deep cleavage. Valérie’s brushing is always impeccable. But Valérie doesn’t want publicity.Valérie can be snappish and coldish. Valérie is a very private chérie. Valérie doesn’t want photos and covers. Valérie avoids reporters, twitters and bloggers. Valérie doesn’t want to be called Valérie.

Save PRIVATE Valérie !

Maybe it’s too late Valérie..
After your inaugural Paris Match interview, your portrait will flood the magazines. If your boyfriend wins the (Little) presidency you’ll be “the new Jackie Kennedy” like any elegant First Lady.
The spotlight will never be turned off. Everyone will call you Valérie.
Gone the privacy. Face reality.

My (Little) French President has a tip to make it easy: marry Hollande. At least they’ll stop calling you Valérie.

By Mrs. Moa

The Heiress of the Throne of France is born! And she is nameless..

In the good old days of the kingdom of France, the Queen had to deliver the child in front of the court. Legs wide open and 200 sharks watching. The baby was always called Louis, Marguerite or Henri.

Today the royal baby comes to the world in an upscale private clinic of Paris, La Muette. Hundreds of reporters and photographers are standing in front, of the clinic. (Wait, I’m not saying the reporters are forming a new court.)

But the baby is not officially born, and has no official name. Still Mademoiselle Sarkozy-Bruni wisely came to the world as the 8 o’clock news shows started, with that natural sense of timing that Kings only have.

As of noon, no message of his HRH was published by the Élysée Palace, only the ‘entourage’ of the Queen was leaking the news of the Royal Birth. The King, touring his vassals in his rural estate of Mayenne today, smiled and said: “They are doing well…”

No official announcement. But the web is dripping nouns: Mazarina, Dalia, Anthéa, Elvire, Constance or Victoria. The name-orphan already has a Twitter account.

No official announcement. But before going into labor, Mamma Carla ordered her lawyer to tell the French press how private she wanted this show to remain.

Such is the communication in Family Sarkozy: leaks and rumours, denials and lies.
Royal is an Attitude. France never lost it…